マッチングアプリで返信を書いているうちに、相手よりずっと長いメッセージになっていませんか。丁寧に返したいのに、送信前に読み返すと自分の話ばかり。削ると冷たく見えそうで、そのまま送るか迷うこともあると思います。
長すぎると感じたら、まず削るのは挨拶や気遣いではなく、今の会話に必要のない背景説明です。相手への返答を先に置き、自分の話は一つの場面に絞ると、伝えたいことを残したまま短くできます。僕は、文字数をそろえることより「相手がどこに返せばいいか分かるか」を判断の軸にすることを勧めます。
この記事は、すでに何往復かやり取りしていて、返信が長くなりがちな男性向けです。以下の会話例は書き方を説明するための仮例です。自分の好みや予定と違う内容は使わず、事実に置き換えてください。
長すぎるメッセージは文字数より話の広がりを点検する
相手の話に返す前の前置きを見つける
たとえば相手から「休日は家で映画を見ることが多いです」と届いたとします。そこで、自分が映画を好きになった理由から書き始めると、相手の一言に返すまでが長くなります。丁寧さを足しているつもりでも、返答の中心が後ろへ隠れてしまいます。
送信前に、相手の発言に直接返している文を探してください。その文を冒頭へ移すだけでも、読む順番が整います。「返信ありがとうございます」「そうなんですね」を毎回重ねる必要はありません。感想があるなら、その感想から始めて大丈夫です。
- 相手が聞いたことへの答えを先に置く
- 会話の理解に必要な事情だけを残す
- 好きになった経緯は、尋ねられたときに話す
前置きを削る目的は、そっけなくすることではありません。相手の話を受け止めた部分が最初に見えるようにするためです。お礼が必要な場面では、短いお礼を残しましょう。
返してほしい場所が散らばっていないか見る
一つの返信に映画、仕事、夕食、週末の予定が入ると、相手はどの話を続けるか選ぶ必要があります。どれも短い文でも、返信全体の負担は軽いとは限りません。逆に、一つの映画について感想を交わしているなら、多少長くても流れを追いやすくなります。
編集の出発点として、普段の雑談は二〜四文ほどに収めてみてください。これは返信率を上げる実証済みの基準ではなく、話を詰め込みすぎないための作業上の目安です。相手も詳しい感想を送ってくれるなら、無理にこの長さへ合わせる必要はありません。
同じ内容でも画面の幅や文字サイズで行数は変わります。「何行なら嫌われないか」を決めるより、声に出して読み、途中で別の話が始まっていないかを確かめるほうが調整しやすいです。
自分の話が長くなるときは背景・列挙・弁解を削る
過去の経緯を削り、今の答えを残す
相手に休日の過ごし方を聞かれた場面で考えます。説明を尽くそうとすると、次のような返信になりがちです。
> 以前は出かけることも多かったんですが、仕事の担当が変わってから疲れる日が増えて、最近は家にいることが多いです。もともと映画は好きで、学生の頃からいろいろ見ていて、休みの日も映画を見ています。
この返信で必要な答えは「最近の休日は家で映画を見ることが多い」です。仕事の変化や学生時代の話をいったん外し、今の過ごし方を具体的に残します。
> 最近の休日は、家で映画を見ることが多いです。一本見たあと、好きだった場面を思い返してゆっくり過ごしています。
例文のような過ごし方をしていなければ、実際の行動に置き換えます。「よく見せるための具体性」ではなく、相手があなたの休日を想像できる具体性を選びましょう。
おすすめや知識は最初から並べ切らない
共通の趣味が見つかると、知っていることを全部伝えたくなるかもしれません。ただ、作品名や店名を一度に並べると、相手がまだ関心を示していない情報まで増えてしまいます。まずは会話に合う一つを挙げ、理由を一文添える形にします。
- おすすめは、今の話題に合うものを一つ残す
- 理由は「雰囲気」「使いやすさ」など一つに絞る
- 詳しい比較や追加候補は、相手が求めたら出す
知識量を示すことより、相手の関心とつながっていることが大切です。「詳しく説明できないと魅力が伝わらない」と考えなくて大丈夫です。短い感想にも、その人の好みは出ます。
自分を下げる注釈を取り除く
「つまらない話ですみません」「どうでもいいことなんですが」と添えると、内容に加えて、その自己評価への反応まで相手に委ねることがあります。話題が普通であることを、先に謝る必要はありません。
「詳しくないので変なことを言っていたらすみません」も、毎回重ねると前置きが増えます。本当に詳しくないなら「その分野はまだ詳しくないです」で十分です。知らないことを認める文と、自分を下げる文を分けてみてください。
相手への好意を足したくて長くなる場合も、感想をいくつも重ねる必要はありません。言葉の選び方に迷ったら、マッチングアプリで褒め方がわからない男性への記事も参考にしてください。
相手の返信に合わせて残す内容を変える
詳しい話を求められたら説明を省きすぎない
「どういうところが好きなんですか？」と聞かれたときまで、一言に縮める必要はありません。相手は詳しく知りたいと伝えています。結論を先に書き、その理由になる具体例を続けると、長さがあっても読みやすくなります。
たとえば「静かな雰囲気が好きです」に続けて「登場人物の会話が少なく、表情から気持ちを考えられるところが面白いです」と説明する形です。あらすじを最初から最後まで紹介するより、好きな理由が伝わります。
- 理由を聞かれたら、結論と具体例を残す
- 複数の確認事項が来たら、必要な回答を落とさない
- 相手も長い感想を送っているなら、内容に合う長さで返す
短くすることを優先して、聞かれたことを無視してしまうのは避けたいところです。削るのは余分な説明であって、相手が求めた答えではありません。
短い返事に説明を追加し続けない
相手が「そうなんですね」と返したときに、「説明が足りなかったのかも」と考えて長文を足すと、同じ話題がさらに膨らみます。ただ、その短文だけでは、忙しいのか、話題に詳しくないのか、会話を区切りたいのかは分かりません。
まずは、直前の自分の返信に未回答の問いがないか確認します。なければ補足を連投せず、いったん相手の反応を待っても大丈夫です。会話が再び動いたら、すでに説明した内容を繰り返さず、その新しい言葉に返します。
長文を一文ずつ分けて何通も送る方法も、内容そのものは減りません。通知が分かれることもあるため、「短い吹き出しにすれば読みやすい」とは決めつけず、一度の返信に必要な内容をまとめましょう。
誘いや確認は雑談の最後に埋め込まない
会うことを提案する段階では、長い近況報告の末尾に誘いを添えると、相手が何に答えるべきか分かりにくくなります。提案が主な用件なら、近況説明を減らし、会話とのつながりと提案を中心に書きます。
> カフェの話をしていたら、もう少しお話ししたくなりました。よければ今度、お茶しませんか。
これも仮例です。まだカフェの話をしていないのに、会話があったように書かないでください。誘いと一緒に自分の予定や店の候補を大量に送り、先回りして全部決める必要もありません。
次の段階の文面は、マッチングアプリでデートに誘う方法も参考になります。ただし、一定の通数で会う約束ができるとは限りません。相手の希望や、会う話への反応を優先しましょう。
よくある質問
相手と同じ文字数に合わせるべきですか？
ぴったり合わせる必要はありません。相手が一文なら自分も一文、と決めると必要な答えが抜けることがあります。見るのは、相手が詳しい説明を求めているか、自分だけが話題を増やしていないかです。
毎回、自分の返信だけが大きく膨らむなら、背景説明を外してみましょう。一方、お互いに長い感想を楽しんでいるなら、短くすること自体を目標にしなくて大丈夫です。
すでに長文を送ったら謝ったほうがいいですか？
長かっただけなら、謝罪のメッセージを追加する必要はありません。返事が来る前に要約や言い訳を送ると、読む量がさらに増えます。訂正が必要な間違いがなければ、次の返信から内容を絞りましょう。
ただし、相手が「長い文章は読みづらい」と伝えてきたら、「分かりました。次から短めにします」と受け止めます。短くしたことの説明を重ねず、次の文面で調整すれば十分です。
まとめ
残すのは返答と自分らしい具体性
マッチングアプリのメッセージが長すぎると感じたら、相手への答えを先頭へ移し、過去の経緯、情報の列挙、自分を下げる注釈の順に見直します。自分の好みまで消して、無難な相づちだけにする必要はありません。
僕は、相手の関心に合う具体的な一文を残すことが大事だと考えます。相手の返事の速さや長さは操作できませんが、自分の文章を分かりやすく整えることはできます。
今日できる一歩は送信前の下書きを一つ削る
次に返信するときは、下書きを一つだけ次の順番で点検してください。
- 相手の発言への答えがどこにあるか探す
- なくても意味が通る背景説明を一文削る
- 今の話題と関係のない話を次の機会へ回す
- 相手が求めた答えまで消していないか読み直す
全部を完璧に直そうとせず、まずは不要な一文を外してみましょう。伝える内容を選ぶことも、相手への丁寧さの一つです。