マッチングアプリでいいねがもらえないと、容姿や年収を変えなければ無理なのかと考えてしまうことがあります。でも、自己紹介に「真剣じゃない人はお断り」「どうせモテません」と書いているなら、まずその一文を見直してください。自分を守るための言葉が、初めて読む相手には、話しかけるハードルとして伝わることがあるからです。
もちろん、一文を直せばいいねが届くとは限りません。受け取った数だけで原因も特定できません。ここでは写真や相手選び全体の話には広げず、プロフィールに残った拒否・警戒・自虐の言葉を、希望が伝わる表現に変えます。僕は、無理に明るい人物を演じるより、本音を責めない形で書くほうが続けやすいと考えています。
マッチングアプリでいいねがもらえない男は、お断り文を確認する
初対面の相手には、注意書きを書いた事情が見えません
「冷やかしは来ないでください」と書く側には、嫌な思いを避けたい理由があるかもしれません。ただ、これから知り合う人には、その経緯が伝わっていません。自分も何かを間違えたら責められるのだろうか、と受け取られる余地があります。
大切なのは、警戒心をなくすことではありません。プロフィールの入口に、相手を審査する言葉が集まっていないかを見ることです。仕事、趣味、希望する関係を読む前に禁止事項が続くと、あなたがどんな人かより、守るべきルールの印象が残ります。
例えば「返信が遅い人は無理。会う気がない人もお断りです」という文には、連絡を取り合いたいことと、実際に会って関係を深めたいことが含まれています。その希望は残してかまいません。問題にしたいのは希望そのものではなく、まだ話していない相手を先に否定する書き方です。
まず三種類の言葉に印を付けます
編集画面を開く前に、今の紹介文をメモへコピーしてください。次の言葉があれば印を付けます。全部を消すためではなく、その一文が何を伝えようとしているかを確認するためです。
- 拒否の言葉。「お断り」「無理」「来ないで」などです。
- 決めつけの言葉。「どうせ」「みんな」「普通は」などです。
- 自分を下げる言葉。「取り柄がない」「僕なんか」などです。
同じ単語でも文脈で意味は変わります。「無理せず話せたらうれしいです」まで直す必要はありません。相手への非難や、自分を選ばないよう促す文になっているかを読んで判断します。
紹介文にこうした表現がなければ、無理に欠点を探さなくて大丈夫です。写真の伝わり方を別に確認したい場合は、プロフィール写真の選び方・撮り方ガイドを参考にできます。この記事では、文章に該当箇所がある場合の修正を進めます。
「お断り」を希望に直しても、大切な条件は残せます
禁止の理由を一つだけ取り出します
「真剣じゃない人はお断り」という表現では、何をもって真剣と考えるかがわかりません。すぐに会いたいのか、交際を考えているのか、結婚も見据えているのかで意味が変わります。まず自分が望む関係を具体的にしてください。
書き換えるときは、相手に要求する形から、自分の希望を説明する形へ移します。以下は表現の例です。自分の考えに合うものだけ使ってください。
- 「真剣じゃない人はお断り」なら「お付き合いにつながる出会いを探しています」。
- 「会う気がない人は無理」なら「やり取りして、お互いに会いたいと思えたらお茶できるとうれしいです」。
- 「駆け引きする人は苦手」なら「気持ちや希望を、言葉で伝え合える関係が理想です」。
「お互いに」という言葉を足すだけでも、自分の希望が相手の義務になっていないかを考えやすくなります。ただし、丁寧な語尾を付けただけで、要求が消えるわけではありません。「必ず毎日返信していただける方を希望します」なら、毎日の返信を条件にしている点は同じです。
譲れない条件と、相談できる希望を分けます
本当は譲れないことを隠していいねを集めても、後からお互いに困ります。例えば喫煙について明確な希望があるなら、曖昧にせず「たばこを吸わない方との出会いを希望しています」と書けます。相手の人格を否定する説明は必要ありません。
一方、「返信は早いほうがうれしい」が希望なのか必須条件なのかは、自分でも確認したい点です。仕事中は難しくても夜に話せればよいなら、「連絡はお互いの生活に合わせつつ、無理なく続けたいです」のほうが実際の希望に近いかもしれません。
- 譲れない条件は、対象を具体的にして短く書きます。
- 相談できる希望は「うれしい」「理想です」で伝えます。
- 過去の相手への不満は、今の相手の条件に混ぜません。
目的は条件を減らす競争ではありません。読んだ相手が、自分と合いそうかを判断できる状態にすることです。相手の紹介文を読むときにも同じ視点を使いたいなら、いいねする相手に迷ったときの考え方が参考になります。
「モテません」の代わりに、付き合い方が伝わる文を書く
自虐を消した空欄には、事実や希望を置きます
「モテないので登録しました」「取り柄は特にありません」は、謙遜のつもりでも、相手が会話の入口を見つけにくい文です。読んだ人に「そんなことないですよ」と励ましてもらう前提に見える場合もあります。
だからといって「誰とでも盛り上がれます」と、事実と違う長所を足す必要はありません。削った場所には、自分の話し方や、関係を築くうえで大事にしたいことを入れます。恋愛経験の多さを証明する文章にしなくて大丈夫です。
- 「人見知りでつまらないです」なら「最初は少し緊張しますが、落ち着いて話せるとうれしいです」。
- 「恋愛経験が少ないので期待しないでください」なら「お互いの考えを聞きながら、少しずつ仲良くなりたいです」。
- 「自信がないのでリードしてください」なら「相談しながら、一緒に予定を決められる関係が理想です」。
どれも、そう考えている場合に使う例文です。まだ自分の希望がわからなければ、いったん自虐の一文を削るだけでもかまいません。立派な自己紹介に仕上げようとして、約束できない振る舞いを追加しないことが大切です。
不満と予防線が重なった文章は、一文ずつほどきます
例えば、次のような紹介文を考えてみます。これは書き換え方を示すための例で、誰かの実体験ではありません。
> モテないので始めました。どうせ返信は来ないと思いますが、真剣です。冷やかしはお断り。会話が苦手なので、話を振ってくれる人だとうれしいです。
ここには登録した目的より、不安と相手へのお願いが多く並んでいます。直すなら、最初に出会いの目的、次に自分の話し方、最後に希望する関係を置きます。
> お付き合いにつながる出会いを探しています。最初は少し緊張しますが、お互いの好きなことを聞きながら仲良くなれたらうれしいです。無理のないペースで、少しずつ知り合っていきたいです。
この例を丸ごと使う必要はありません。「少しずつ」より早めに会いたい人なら、そこは自分の希望に合わせて直します。共通するのは、読んだ相手に過去の不満の埋め合わせや、自信の回復を求めていない点です。
よくある質問
嫌な相手を避けたいのに、注意書きを消して大丈夫ですか？
譲れない条件まで消す必要はありません。ただし、強い注意書きだけで望まない接触を防げるとは考えないほうがよいです。紹介文には希望を簡潔に書き、実際のやり取りでは自分が受け入れられる範囲を確認します。
不快な要求を受けたときは、会話を続ける義務はありません。断ることと、すべての閲覧者へ先に警告することは別です。相手への境界線を保ちながら、入口の文章は穏やかにできます。
正直に自信がないと書くのは、いけないことですか？
いけないことではありません。「最初は緊張します」のような説明は、あなたの話し方を理解する助けになります。見直したいのは「僕なんか選ばないほうがいいです」と、自分を否定する結論まで添えている場合です。
正直でいることは、弱点を冒頭ですべて並べることではありません。紹介文では今伝えたいことを選び、詳しい気持ちは、関係ができてから必要に応じて話してかまいません。
書き直してもいいねが来なければ、文章は失敗ですか？
それだけでは判断できません。誰に見られたか、相手が何を求めていたかまでは、いいねの数から読み取れないためです。「何日以内に何件届けば正解」という基準をここで置くこともできません。
まずは、非難が減ったか、希望が具体的になったか、自分に嘘がないかで確認します。これは反応を保証する修正ではなく、合う相手が判断するための情報を整える作業です。反応がないたびに、自分の価値まで下げて考える必要はありません。
まとめ｜今日できる一歩は、お断り文を一つ直すこと
残したい本音を先に決めます
いいねがもらえないとき、プロフィールに不満を書き足したくなることがあります。そんなときこそ、その文で本当に伝えたいのが「拒否」なのか、「希望する関係」なのかを確認してください。僕なら、まず一番強い言い方になっている一文から手を付けます。
- 自分の紹介文から「お断り」や「どうせ」を一つ見つけます。
- その言葉の奥にある希望を、短いメモにします。
- 相手を責めずに希望を伝える文へ置き換えます。
保存前に、初めて読む人の目で確認します
最後に、書き換えた一文だけでなく前後も読みます。柔らかい希望の直後に別の禁止事項が続いていないか、自分ではない人物を演じていないかを確認してください。言葉を整えるために、大切な条件を隠す必要はありません。
今日の一歩は、一文を直して保存するところまでです。いいねの数を増やそうと焦る前に、あなたとどんな関係を築けそうかが伝わる入口を作りましょう。