マッチングアプリで相手から質問が届いたのに、「普通の答えではつまらないかな」と手が止まることはありませんか。男性向けのメッセージ例文を探しても、最初の挨拶ばかりで、今届いている質問への返し方が見つからないこともあります。
結論から言うと、質問にはまず自分の答えを伝え、その答えが伝わる具体的な情報を一つ添えれば十分です。好印象を狙って相手と同じ趣味を名乗ったり、立派な恋愛観を作ったりする必要はありません。僕は、会話を続けるためにも、あとで説明を変えずに済む返事を大事にしたいです。
この記事では、すでにやり取りしている相手から質問を受けた場面に絞ります。以下の会話例は返信の組み立てを示す例示です。趣味や生活についての文は、自分に当てはまる内容に置き換えて使ってください。
質問への返信は「答え」と「補足」を分けて考える
まず相手が知りたいことに答える
「どんな音楽を聴きますか？」と聞かれたとき、「音楽っていいですよね。ライブによく行きますか？」と返すと、相手は自分の質問への答えを受け取れません。会話を盛り上げようとする前に、何を聞かれたのかを確かめます。
- 好みの質問なら、好きなものや苦手なものを答える
- 過ごし方の質問なら、実際にしていることを答える
- 考え方の質問なら、今の自分の希望を答える
たとえば音楽に詳しくなければ、「決まったアーティストより、気になった曲を聴くことが多いです」と答えられます。詳しい人向けの正解を探す必要はありません。「詳しくない」という状態も、楽しみ方を添えれば相手が理解できる情報になります。
補足は自分の答えを具体的にするために使う
補足には、好きな理由、選ぶときの基準、普段の場面などを使います。「映画が好きです」なら、「家で気楽に見られるコメディを選ぶことが多いです」と添える形です。ここで具体的にするのは相手の人物像ではなく、自分の答えです。
送る前の目安として、次の順に文を確かめてください。
- 冒頭を読めば、質問への答えがわかるか
- 補足は実際の自分に当てはまっているか
- 相手が違う好みでも、そのまま送れる文か
「相手も映画好きだから」と見ていない作品名を入れると、その作品の話になったときに困ります。返信の材料が多すぎて整理できない場合は、メッセージが長すぎるときに削る文の考え方も参考になります。この記事では、長さより答えの内容を決めていきましょう。
趣味や休日を聞かれた男性が使える返信例文
相手と好みが違うときは違いをそのまま伝える
相手がアウトドア好きだとわかっていて、「休日は外に出るほうですか？」と聞かれると、合わせたくなるかもしれません。ただ、家で過ごすことが多いなら、それを隠すほど会ったあとの期待がずれやすくなります。
> 「どちらかというと家で過ごすことが多いです。休日は映画を見てゆっくりするのが好きです。外に出るなら、のんびり散歩するくらいが好みです」
これは家で映画を見たり散歩したりする人向けの例文です。外出もできると示すために、していない散歩を足す必要はありません。「家で過ごすことが多いです。料理をしながらゆっくり過ごすのが好きです」など、本当の過ごし方に変えます。
違いを伝えるときは、「アウトドアは疲れるだけですよね」のように相手の楽しみを評価しないことが大切です。自分の好みを説明するだけなら、同意も反論も相手に求めずに済みます。
おすすめを聞かれても思いつかないとき
「おすすめの本はありますか？」と聞かれて、すぐに挙げられる一冊がない場合もあります。知っているふりをして作品名を並べるより、今の状態を答え、その質問に関係する自分の関心を伝えましょう。
> 「最近はあまり読めていなくて、今おすすめできる一冊は思いつかないです。読むなら、少しずつ読めるエッセイが好きです」
相手が本の話をしたかったとしても、推薦がないこと自体を長く謝る必要はありません。次のように、どこまで答えられるかを切り分けてみてください。
- 名前を挙げられるなら、実際に触れた作品だけを出す
- 名前が出なくても、好みのジャンルがあれば伝える
- 関心がない分野なら、無理におすすめ役を引き受けない
「何でも好きです」と広げるより、「詳しくはないですが、短い読み物なら気になります」のほうが自分の状態を伝えられます。相手のおすすめを聞きたい気持ちがある場合だけ、その希望も添えてみましょう。
特別な予定がなかった休日を聞かれたとき
「昨日は何をしていましたか？」への返事に、華やかな出来事は必要ありません。「何もしていません」では伝わりにくいと感じたら、家事や休息など、実際にしたことを一つ選びます。
> 「昨日は家で休んでいました。洗濯を済ませて、あとはゆっくりしていました。予定を入れない休日も好きです」
休んでいたことを「充実した休日」に見せるために飾る必要はありません。ただし、疲れている理由を説明したくなっても、職場の不満をすべて書くのは別の話です。昨日の過ごし方を聞かれたのか、仕事の悩みを聞かれたのかを分けると、返す内容を選びやすくなります。
恋愛観や答えにくい質問にはどこまで書く？
「どんな人がタイプ？」には一緒に過ごす希望で答える
好きなタイプを聞かれて、相手に当てはまりそうな条件を急いで探す必要はありません。また、外見や年収などの条件を細かく並べると、相手を審査するような文になりがちです。自分がどんな関係で過ごしたいかを考えると、答えを作りやすくなります。
> 「気になったことを落ち着いて話し合える人に惹かれます。お互いの一人の時間も大事にできる関係が理想です」
これはその希望がある人向けの例です。毎日こまめに連絡したいなら、それを隠して「干渉しない人がいい」と書く必要はありません。理想の人物像を演じるより、今の自分が大切にしていることを選んでください。
相手への好意も伝えたい場合は、質問への回答と混ぜて「まさにあなたです」と決めつけず、やり取りで感じた具体的な感想を添えます。言葉選びはマッチングアプリで好意を伝える褒め方でも確認できます。
「何のためにアプリを始めた？」には今の希望を答える
利用目的は、曖昧に合わせるほど後からすれ違いやすい話題です。まだ交際していない段階でも、相手に約束できることではなく、自分が探している関係なら伝えられます。
> 「恋人を見つけたいと思って始めました。まずはやり取りをして、お互いを知っていけたらと思っています」
結婚を考えられる相手を探しているなら、その希望に変えます。まだ自分でも整理できていないなら、「将来のことはまだ整理中ですが、恋人として向き合える相手を探しています」のように、決まっている部分と未定の部分を分けます。真剣さを示すためだけに、考えていない期限を作る必要はありません。
詳しい勤務先や過去の恋愛をまだ話したくないとき
質問を受けたからといって、すべての情報を開示する必要はありません。伝えられる範囲と、まだ話さない範囲を分ければ、相手を責めずに自分の希望を示せます。
> 「仕事は事務系です。会社名は、もう少しお互いを知ってからお話ししたいです」
> 「過去の恋愛の詳しい話は、今は控えたいです。これからどんな関係を築きたいかなら、お話しできます」
この返事は、仕事の種類や今の気持ちに合わせて変えてください。答えを避けるために架空の職業や交際歴を作ると、訂正が必要になります。
- 公開できる範囲があれば、その部分だけ答える
- 話したくない内容は、今は控えたいと伝える
- 後で話すつもりがなければ、将来の開示を約束しない
境界を伝えたあとも繰り返し詳細を求められるなら、説明を増やして納得させようとしなくて大丈夫です。そのやり取りを続けたいか、自分の気持ちも確かめましょう。
よくある質問
質問に答えたら、必ず同じ質問を返すべきですか？
必須ではありません。相手の答えも知りたいなら「〇〇さんはどうですか？」と返せますが、すでにプロフィールや直前の文に答えがあるなら、まずそれを読みます。質問を往復させるためだけに聞き直すと、せっかく伝えてもらった情報を見落としてしまいます。
自分が答えたあとに相手が感想を返してくれたら、その感想に応じても会話は続きます。毎回、質問文で終えなければならないわけではありません。
面白い返事ができないと不利になりますか？
面白さだけで相手との関係が決まるとは言えません。質問を受けた場面では、笑わせることより、何を聞かれているかを受け止めるほうを先に考えましょう。冗談だけで返すと、利用目的など相手が確かめたいことが残る場合もあります。
冗談を添えるなら、自分の答えが伝わっていることを確認してからで十分です。相手の容姿や趣味を笑いの材料にする必要はありません。
前の返事で相手に合わせすぎたときはどう直しますか？
次に関連する話が出たときに、違っていた部分を具体的に訂正します。たとえば「よく読む」と言ったものの実際はほとんど読まないなら、「さっきはよく読むと書きましたが、実際はたまに読む程度です。正確に伝えられず、すみません」と直せます。
相手がどう受け止めるかは決められませんが、話を合わせ続けるより、自分の説明を正確にすることはできます。訂正したあとは、詳しいふりを重ねず、今わかる範囲で答えましょう。
まとめ｜届いた質問への答えを自分の言葉で書こう
例文は内容ではなく組み立てを借りる
男性向けのメッセージ例文は、そのまま送る正解ではありません。「答えを先に伝える」「必要な補足を添える」「話せない範囲を示す」という組み立てを借り、自分の事実や希望に置き換えて使います。相手との違いがあっても、それだけで自分を低く評価する必要はありません。
今日できる一歩は届いた質問を一つ選ぶこと
返信に迷っている質問があれば、まず自分の答えだけを下書きしてみてください。そのあとで、次の項目を確認します。
- 好みや出来事を、相手に合わせて作っていないか
- 自分の答えが伝わる補足になっているか
- 話したくない情報まで無理に入れていないか
僕がおすすめしたいのは、魅力的な人物を演じる返事より、次の会話でも同じ自分でいられる返事です。まずは今届いている質問に、わかる範囲から誠実に答えてみましょう。